Amazons Echo Show er stygt - men disse 10 groteske dingsene er enda verre

Den nye Amazon Echo Show deler mening om utformingen. Men hei, vi har sett langt, langt verre styling faux-pas i den ikke altfor fjerne fortiden. Simon Osborne-Walker ansetter seg gjennom teknologienes beste travestier.

Hvordan har du det med Echo Show? Mange av reaksjonene vi har hørt er at Amazons nye berøringsskjerm-tildelte personlige assistent høres kult ut, men du vil heller se på bakenden av en spesielt grotesk kamel.

Visst, det ser litt ut som et konsept for en videotelefon fra 90-tallet - og ikke engang en av de flinkere, heller - men det kan være langt styggere.

Stol på oss, vi har sett stygge. De av oss som brukte tidlig adopterteknologi gjennom de tidlige nattetidene, har sannsynligvis noe mild PTSD.

Så ikke la utseendet til Echo Show sette deg av. Ta en titt på dette partiet for å forsikre deg om at det kan være veldig mye mindre pent.

I slekt: Amazon Echo Show vs Amazon Echo

1) Samsung DuoCam

Vi tar konvergens for gitt i disse dager - det er en nesten usynlig kraft i teknologiverden. Telefoner gjør nå stort sett alt, men de roper sjelden: "I'M MULTIFUCTIONAL DON'TCHA KNOW ?!" Ikke som dette videokameraet og kameraet er sammenstøtt i en eneste avskyelig maskinvaremutant.

Tro det eller ei, Samsung trodde en gang at dette var en så god idé at det skapte mer enn en generasjon DuoCams gjennom midten av nattetidene. Ja, det var et faktisk DuoCam-dynasti. Fototekvivalenten til den innavlede familien fra The Hills Have Eyes.

2) Instagram-logooppdatering

OK, hvem slapp merkevarefolkene løs med MS Paint og en kopi av Gardeners ’World? Det var ikke noe galt med den forrige Instagram-logoen, og av en eller annen grunn må vi nå leve med å trykke på et kameraikon som ser ut som om det har blitt et Merlot-basert oppkast hver gang vi vil legge ut bilder av katter, mat, katter som spiser mat, mat som kan lages av katter og alt det andre sosiale bildet malarkey.

3) Bang & Olufsen Serene

I en tid før alle telefoner så ut som iPhones, prøvde folk fremdeles å innovere med skjemaer. Og godt gjort for Bang & Olufsen som, i samarbeid med Samsung, gjorde sannsynligvis den verste telefonformfaktoren gjennom tidene.

Noen av dere på dette punktet kan godt peke på ‘leppestiften’ Nokia 7280 som et enda dummere eksempel, men i det minste så den typen litt ut til tross for sin helt upraktiske. Serene så ut som det bastardbarnet til en roterende telefon og en slags skitete retrokontaktbok.

Det var også latterlig dyrt. Ingen innløsende funksjoner overhodet. Mislykkes.

4) Hannspree Time Square

“Ja, så vi skal lage denne lille TV-en med et se-tema. Og det ironiske er at du aldri vil ønske å se det fordi skjermen bare er 12 tommer bred, og uansett vil du ha satt deg uten å huske å svinge de latterlige armene ut av veien for bilde. Nei, de er ikke motoriserte. Ja, den ene har en klokke på den som ikke en gang har alarm, og den andre har et termometer og, er, et hygrometer. Nei, ingen anelse. Kult, ikke sant? "

Og ingen kjøpte den. Quelle overraskelse. Imidlertid fikk i det minste de av oss som husket det en latter når vi så Time Square gjenopplivet i organisk form som Maz Kanata i The Force Awakens.

5) Nintendo DS

DS var en så suksesshistorie for Ninty at ingen nå nevner hvilken stygg, plastikkhund av design den var i begynnelsen. Yay for avspilling av berøringsskjerm, og yay for innovasjon med to skjermer. Nei for den tykke jakken i matt sølv som så ut som den hadde blitt revet fra det indre av en Fiesta. En førsteklasses Fiesta, tydeligvis.

Heldigvis kom den glatte, blanke DS Lite snart, og ingen husket egentlig originalen.

6) Amstrad E-m @ iler

Tenk deg en fremtid der Alan Sugar's skarpe ansikt dukker opp på en liten skjerm som stikker ut av den mest vanlige kontortelefonen du noensinne har sett. Han ringer til verden for å minne oss alle om at vi snart vil kunne ringe hverandre på en enda mer fantastisk E-m @ iler. Apple har ikke engang brydd seg med å utvikle FaceTime, for hvordan kan det muligens konkurrere med den mektige Amstrad comms juggernaut?

I en annen dimensjon, selvfølgelig, kom fremtiden faktisk til - og verden forbrente seg spontant i full avsky. Likevel fikk i det minste ikke Lord Sugar lage en eneste serie av The Apprentice.

7) Nokia N-Gage

Lyst på en telefon som også fungerer som en spillkonsoll? Herregud, det er drømmen der. Men vent på, har den en stående skjerm? For spill... Og det ser ut som en elefants øre pusset med noen vinylklistremerker av den typen du fremdeles kan finne på den merkelige Vauxhall Nova.

Ikke overraskende ble det panorert. Det var noen halvt anstendige spill for det, skjønt, og den mindre N-Gage QD var faktisk ganske bra. Men skaden var allerede gjort.

8) Apple Puck Mouse

Apple lager ikke for mange designfeil, og på mange måter kan du argumentere for at pukkemusen er ganske pen. Ja, ganske blodig ubrukelig. Å kalle dette et ergonomisk mareritt er som å si at Brexit kan ha vært en teensy bit splittende, eller Covonia er ikke den mest smakfulle.

Ikke tro oss? Ta en titt på hvor mange andre runde mus du kan finne. Kom i sjøen, pukk mus.

9) Samsung Galaxy S8-deksel

Dette er lett det siste produktet på denne listen, og det kom som et virkelig sjokk for oss. Tross alt, Galaxy S8 er den vakreste telefonen vi noensinne har sett. Mobilredaktøren vår, Max Parker, gikk til og med så langt som å si i sin anmeldelse at "akkurat da jeg trodde en telefon ikke kunne overraske og glede meg mer, Samsung Galaxy S8 har bevist meg feil. ”

Så hvem i helvete hos Samsung syntes det var en god idé å ødelegge alt det flotte designarbeidet ved å skyve ut en mengde øyekrenkende gummibumpere i noen av de verste fargekombinasjonene vi noen gang har sett? Det er finere saksdesign nede på markedet, med ‘Sumsang’ emblazonert over ryggen.

Gjør din vakre nye S8 en tjeneste og glem at disse noensinne har skjedd.

10) Toshiba boblehjelm

Før Oculus rift viste oss hvordan et godt VR-hodesett så ut, det var dette. Ulempen med å få en 360-graders panoramautsikt over spillingen din fra 2006 var at du måtte se ut som Marvin, den paranoide android. Og vekten på 3 kg betydde at du trengte nakkemuskulaturen til en F1-driver hvis du ikke ville falle fremover og knuse drit ut av din førsteklasses flyspak, som den uheldige damen på bildet ovenfor uunngåelig var i ferd med å gjøre.

Hva er det styggeste teknologiproduktet du noen gang har sett? Lyd av i kommentarene nedenfor.