Amazons Echo Show är ful - men dessa 10 groteska prylar är ännu värre

Den nya Amazon Echo Show delar uppfattningen om sin design. Men hej, vi har sett långt, mycket sämre styling faux-pas i det inte alltför avlägsna förflutna. Simon Osborne-Walker ansar sig igenom teknologins bästa travestier.

Hur mår du med Echo Show? Många av de reaktioner vi har hört är att Amazons nya personliga assistent med pekskärm låter cool men du vill hellre titta på bakänden på en särskilt grotesk kamel.

Visst, det ser lite ut som ett koncept för en videotelefon från 90-talet - och inte ens en av de snyggare heller - men det kan vara mycket fulare.

Lita på oss, vi har sett fula. De av oss som använde tidig adopterteknik genom de tidiga nighiesna har förmodligen lite mild PTSD.

Så låt inte Echo Showens utseende skjuta upp dig. Ta en titt på det här partiet för att försäkra dig om att det kan vara väldigt mycket mindre vackert.

Relaterad: Amazon Echo Show vs Amazon Echo

1) Samsung DuoCam

Vi tar konvergens för givet i dessa dagar - det är en nästan osynlig kraft i teknikvärlden. Telefoner gör nu i stort sett allt, men de ropar sällan: "JAG MULTIFUKTIONAL VET DON'TCHA ?!" Inte som den här videokameran och kameran blandade sig i en enda hemsk hårdvarumutant.

Tro det eller ej, Samsung tyckte en gång att det här var en så bra idé att det skapade mer än en generation DuoCams genom mitten av nattlivet. Ja, det fanns en verklig DuoCam-dynasti. Fototekvivalenten för den inavlade familjen från The Hills Have Eyes.

2) Uppdatering av Instagram-logotypen

OK, vem släppte varumärkesfolk med MS Paint och en kopia av Gardeners ’World? Det var inget riktigt fel med den tidigare Instagram-logotypen, och ändå måste vi av någon anledning leva med att trycka på en kameraikon som ser ut som om den har lidit en Merlot-baserad kräk varje gång vi vill lägga ut bilder på katter, mat, katter som äter mat, mat som kan göras av katter och allt det andra sociala fotot malarkey.

3) Bang & Olufsen Serene

Under en tid innan alla telefoner såg ut som iPhones försökte människor fortfarande förnya sig med formulär. Och bra gjort för Bang & Olufsen som, i samarbete med Samsung, gjorde förmodligen den värsta telefonformfaktorn någonsin.

Några av er vid den här tiden kan mycket väl peka på ”läppstiftet” Nokia 7280 som ett ännu dummare exempel, men åtminstone såg det här ut lite trots att det var helt opraktiskt. Serene såg bara ut som ett jävla barn i en roterande telefon och någon sorts skitiga retrokontaktbok.

Det var också löjligt dyrt. Inga försonande funktioner alls. Misslyckas.

4) Hannspree Time Square

”Ja, så vi ska göra den här lilla TV: n med ett klocktema. Och det ironiska är att du aldrig vill se det eftersom skärmen bara är 12 tum över, och hur som helst har du suttit ner utan att komma ihåg att svänga de löjliga armarna ur vägen för bild. Nej, de är inte motoriserade. Ja, den ena har en klocka som inte ens har ett larm, och den andra har en termometer och, eh, en hygrometer. Nej, ingen aning. Häftig va?"

Och ingen köpte den. Quelle överraskning. Men åtminstone de av oss som kom ihåg det fick en chuckle av att se Time Square återupplivas i organisk form som Maz Kanata i The Force Awakens.

5) Nintendo DS

DS var en sådan framgångshistoria för Ninty att ingen nämner nu precis vilken ful, plasticky hund av design den var först. Yay för pekskärmsuppspelning och yay för dubbelskärmsinnovation. Nej för den tjocka matt-silverjackan som såg ut som om den hade rippats från det inre av en Fiesta. En förstklassig Fiesta, uppenbarligen.

Tack och lov kom den snygga, glansiga DS Lite snart och ingen kom ihåg originalet.

6) Amstrad E-m @ iler

Föreställ dig en framtid där Alan Sugars tråkiga ansikte dyker upp på en liten skärm som sticker ut från den mest vanliga kontortelefonen du någonsin har sett. Han videosamtalar världen för att påminna oss alla om att vi snart kommer att kunna videosamla varandra på en ännu mer fantastisk E-m @ iler. Apple har inte ens brytt sig om att utveckla FaceTime för hur kan det eventuellt konkurrera med den mäktiga Amstrad comms juggernaut?

I en annan dimension kom naturligtvis den framtiden faktiskt att ske - och världen förbrände spontant i total avsky. Ändå fick åtminstone Lord Sugar inte göra en enda serie av The Apprentice.

7) Nokia N-Gage

Vill du ha en telefon som fungerar som en spelkonsol? Herregud, det är drömmen där. Men häng på, har den en stående skärm? För spel... Och det ser ut som en elefants öra plasterad med några vinylklistermärken av det slag du fortfarande kan hitta på den udda Vauxhall Nova.

Inte överraskande var det panorerat. Det fanns dock några halvt anständiga spel, och den mindre N-Gage QD var faktiskt ganska bra. Men skadan var redan gjort.

8) Apple Puck Mouse

Apple gör inte för många designfel, och på många sätt kan du argumentera för att puckmusen är ganska vacker. Ja, ganska blodig oanvändbar. Att kalla detta en ergonomisk mardröm är som att säga att Brexit kan ha varit en tonårig delande, eller Covonia är inte det godaste.

Tro oss inte? Ta en titt på hur många andra runda möss du kan hitta. Kom ut i havet, pucka möss.

9) Samsung Galaxy S8 Skal

Det här är lätt den senaste produkten i listan, och det blev en riktig chock för oss. När allt kommer omkring Galaxy S8 är den vackraste telefonen vi någonsin har sett. Vår mobilredaktör, Max Parker, gick till och med så långt att han i sin recension sa att ”precis när jag trodde att en telefon inte kunde överraska och glädja mig mer, Samsung Galaxy S8 har visat mig fel. ”

Så vem fan på Samsung tyckte att det var en bra idé att förstöra allt det fantastiska designarbetet genom att spränga en massa ögonförolämpande gummistötfångare i några av de värsta färgkombinationerna vi någonsin har sett? Det finns trevligare fodral design nere på marknaden, med "Sumsang" prydda över ryggen.

Gör din vackra nya S8 en tjänst och glöm att de någonsin har hänt.

10) Toshiba Bubble Hjälm

Innan Oculus Rift visade oss hur ett bra VR-headset såg ut, det var det här. Nackdelen med att få en 360-graders panoramautsikt över ditt spel kring 2006 var att du var tvungen att se ut som Marvin den paranoida android. Och vikten på 3 kg innebar att du behövde nackmusklerna hos en F1-förare om du inte ville falla framåt och krossa skit ur din förstklassiga joystick, som den olyckliga damen på bilden ovan oundvikligen skulle do.

Vilken är den fulaste tekniska produkten du någonsin sett? Ljud av i kommentarerna nedan.